Что такое границы в отношениях и как их отстаивать

Тема личных границ — одна из самых острых в отношениях. Психолог Ирина Чеснова рассказывает, как любить друг друга, быть вместе и не нарушать психологическое пространство другого человека.
1

Признать, что даже между близкими людьми есть границы

В чем основное отличие человека со здоровыми границами от человека, который эти границы не ощущает? Первый видит и признает, что любимый — отдельный человек, у которого есть все то же самое (чувства, ценности, картина мира, опыт), но другое, свое. Он сам отвечает за свои реакции и поступки. При этом он вправе думать то, что он думает, чувствовать то, что он чувствует, хотеть то, что он хочет, и говорить то, что он говорит.

Каждый имеет право на свои интересы, потребности, жизненные цели, и задача обоих как пары эти интересы, потребности и цели уважительно совмещать, а не пытаться подтянуть к своим. Человек с размытыми границами воспринимает другого как продолжение себя, поскольку не ощущает, где заканчивается он сам, а где начинается другой человек, где его мысли, чувства, потребности, картина мира, а где чужие. Он все считает своим, ему до всего есть дело.

С одной стороны, он очень внушаем, ему трудно сказать твердое «нет», он часто делает то, что не хочет. С другой — считает своим долгом указывать другим, как они неправы, как им нужно поступать, и пытается их «исправить» через давление и манипуляции. Поэтому его позиция в отношениях такая:

—  если ты не угадываешь мои мысли и желания,

—  если у тебя другое мнение,

— если ты хочешь чего-то другого,

— если тебе нравится не то, что нравится мне,

— если ты не жертвуешь своими интересами ради меня,

— если не одобряешь что-то из того, что я делаю,

— если отказываешься от того, что я предлагаю, ты плохой/ая и должен/должна быстро измениться! Думай иначе, чувствуй другое, делай так, как я говорю, и всегда-всегда-всегда со мной соглашайся.

Даже сама тема личных границ в паре вызывает у такого человека возмущение: как это так? какие могут быть границы между близкими людьми? какая же это любовь? В то время как у здоровой личности всегда есть четкие границы, очерчивающие ее неприкосновенное психологическое пространство. И это пространство не мешает ей строить теплые, глубокие, доверительные отношения.

2

С уважением относиться к пространству другого

Что еще происходит в отношениях между людьми с плохими границами? Там всегда есть неуважение, ущемление чьих-то интересов, обвинение окружающих в своих неудачах, срывах или плохом настроении, взваливание на себя ответственности за благополучие другого взрослого человека, стремление что-то доказать, объяснить, научить и переделать.

Там всегда идет «заступ» на чужую территорию: один заступает, а другой, боясь отказать, обидеть или получить негатив в свой адрес, прогибается и позволяет это делать. «Чужая территория» — это все, что принадлежит другому человеку, только ему и никому больше. Это его тело, его личные вещи, его физическое пространство (банально — полочка в шкафу или в ванной), его время, его ресурсы, его круг общения, его мировоззрение и его способ жить.

Человек с плохими границами не видит «ничего такого» в том, чтобы взять без спросу вашу вещь, решить за вас и без вас, что вы делаете в ближайшие выходные, высмеять вашу точку зрения, обесценить то, что вы сделали, раскритиковать вашу манеру одеваться, проигнорировать или продавить ваше «нет» («тебе что, сложно? ничего — потерпишь!»).

Он не видит «ничего такого» в том, чтобы сказать:

— тебе это не нужно,

— ты все делаешь неправильно,

— с тобой явно что-то не так,

— тебе надо похудеть,

— твои друзья — идиоты, выбирай: или они, или я,

— это твоя зарплата или подачка от шефа?

Ничего подобного люди со здоровыми границами себе не позволяют. Они не берут без разрешения чужие вещи, согласовывают между собой планы, не дают непрошеных советов, не обвиняют близких в том, что они «испортили им жизнь», не указывают на «неправильность» их чувств и реакций, не ограничивают социальные контакты, не донимают вопросами «где ты сейчас и с кем?», не критикуют — опять же без запроса — чужую внешность, не осуждают вкусы и взгляды, четко и предельно внятно обозначают свое «хочу» и «не хочу», «так со мной можно, а так нельзя». 

Слышат чужое «нет», не видят ничего страшного в том, чтобы иметь свои интересы и посвящать им время. А когда их мнения расходятся, вместо «ты не прав», они говорят «я не согласен».

Почему? Потому что они уважают и себя, и других. И любимого человека воспринимают как равного себе и достойного любви таким, какой он есть. А не как того, кого надо «перевоспитать» и переделать «под себя».

3

Отказывать в просьбах, которые не можешь выполнить

Иногда нам не хочется откликаться на просьбы близких, но это не значит, что мы не идем навстречу их пожеланиям. Конечно, идем. Но по-разному.

Сравните: «Мне немного лень, но я сделаю то, о чем просит меня любимый человек, потому что выполнить его просьбу — это мой выбор, и за этот мой выбор поклоны в пол мне не нужны, я мог/ла отказаться». И: «Мне неохота, но я не могу отказать, я же тогда буду плохим/ой, я сделаю то, о чем он/она просит, а затем выставлю ему/ей счет — обязательно не раз упомяну, как мне все это было сложно. И не дай бог ему/ей потом не сделать то, о чем прошу я. Припомню все».

Люди с хорошими границами откликаются на просьбы, когда могут их выполнить, ничего не ожидая и не требуя взамен. И вежливо отказывают (даже близким), когда выполнить их не готовы или не могут. Люди с прерывистыми границами, скрепя сердце, соглашаются, делают кое-как, но с героическим лицом, а потом обвиняют: «Я для тебя все, а ты ничего, ты мне должен!»

4

Не бояться дистанции

«Заступ» на вашу территорию не всегда может вами сразу осознаваться, но ощущается как сильный эмоциональный дискомфорт, который сопровождается чувством смятения, растерянности, раздражения или злости.

Поэтому для начала — и это самое сложное — нужно осознать, что да, это то самое нарушение границ. Реагировать на него следует каждый раз, когда оно случается, всячески показывая (словами, физическим дистанцированием), что происходит нечто для вас неприемлемое.

Увеличением дистанции в какие-то моменты может быть спокойный выход из разговора, прерывание общения, а в какие-то твердое и емкое (без нотаций и вступления в изматывающие, бесплодные споры) «мне не нравится, со мной так нельзя, не делай этого больше».


Для этого вы должны не сомневаться в своих ощущениях, в своем праве иметь свое личное психологическое и физическое пространство и ограждать его от посягательств других людей, пусть даже любимых и близких.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Ирина Чеснова
Фото: кадры из фильмов: «Очень плохая училка», «Воспитание чувств», «Что творят мужчины»

starofthetriangle

Для женщины возможно быть самодостаточной, даже будучи в браке, при условии, что её муж тоже самодостаточен. А детьми себя можно и не связывать.

Ссылка
Пожаловаться

Анастасия Смольская

Первый мой брак — это проба пера. Во втором браке как раз и есть то уважение друг к другу, мы разные личности, нам хорошо вместе, мы строим совместные планы, но мы так же понимаем что мы ничего друг другу не должны. И от этого еще больше хочется для такого человека сделать большее. Как же нас не понимают практически 90% окружения.

Ссылка
Пожаловаться

Светлана Демидова

Анастасия а вас и не поймут никогда))) нет границ у людей и взаимоуважения и любви нет, а чтоб это понять и постичь нужно многое пережить в жизни и наверное просто полюбить…

Ссылка
Пожаловаться

елена сидорова

Не кажется ли автору, что он навязывает свою точку зрения читателю, определяя «здоровой» только ту личность, которая думает так же, как он. На мой взгляд присутствует явное нарушение личных границ инакомыслящих с оскорбительным подтекстом)

Ссылка
Пожаловаться

Раушан Есиркенова

Спасибо автору за замечательную статью. Нарушают личные границы из-за эгоизма, избалованности, ограниченности и просто недоразвитости. Поэтому трудно ожидать принятия многими этой статьи, но для заблуждающихся отличное руководство к действию.

Ссылка
Пожаловаться

Василиса Премудрая

Странно, вроде верно все изложено в статье. Но! Сколько вот встречала в жизни счастливых, крепких, хороших семей — они все «без границ».)) Ну, как говорится, «муж и жена — одна сатана»)). Нет, понятно, что у каждого есть собственная зубная щетка, собственная полка в шкафу, собственный шампунь, собственная «любимая чашка» и «собственные трусы»)) А также собственный мобильник и ноутбук, парфюм.)) Но, остальное-то все «общее» — дети, родители/родственники с обеих сторон, жилплощадь, домашние животные, праздники, отпуск на море… Как и трудности, и испытания.

Ссылка
Пожаловаться

Ариша

Статья хороша. Не только в отношениях с партнером. Но, чтобы жить своей жизнью, иметь свое мнение, не навязывать его другим людям, не пытаясь менять мир вокруг себя…до этого нужно дорости. Кто-то к этому приходит, а кто-то нет.

Ссылка
Пожаловаться

Правила написания комментариев
На страницах проекта «Леди Mail.Ru» не допускаются комментарии, нарушающие законодательство РФ, а также пропагандистские и антинаучные высказывания, реклама, оскорбления авторов публикаций, других участников дискуссии и модераторов. Также удаляются все сообщения с гиперссылками.
Аккаунты пользователей, систематически нарушающих правила, будут заблокированы, а все оставленные сообщения — удалены.
Связаться с редакцией проекта можно по адресу
lady@corp.mail.ru.

Муж мило общается с девушкой сына

Аноним

Прямо скажу, не знаю, что делать. Сыну 15 лет. Рост — метр восемьдесят. Муж говорит, что у него уже все выросло (ходят вместе в фитнес-клуб с бассейном). Как-то сын пригласил одноклассницу. Прошли…


549

Свекровь и моя мама

Аноним

Создавала тему ранее, но не нашла. Короче, со свекровью не общаемся на протяжении около 7 лет. Муж ездит к ней, проведывает. Она жила с родителями, но вот недавно всех друг за другом похоронила и…


489

Нет достойных мужчин или же дело не в этом?

Аноним

Исходя из своего опыта скажу.Практически все девушки ищют парней/мужчин,которые будут решать их проблемы.Будь это материальные проблемы,эмоциональные и физические,в взамен будут заниматься сексом.Но…


485

Стою перед выбором

Аноним

Замужем давно. Ничего менять не собираюсь. С недавних пор есть любовник. У нас с ним все очень серьезно. И секс улётный и душевные отношения в целом. Вот узнала, что забеременела. Знаю, что от…


438